Jalan ke Surga
Seorang lelaki yang bertanya jalan ke Masjid kepada seorang lelaki yang duduk-duduk di depan rumahnya
A :Permisi pak….jalan ke Masjid arah yang mana ya pak?
B :Oh ….dari sini bapak lurus saja trus ada perempatan
Bapak belok kanan…nah disitu letak masjidnya pak..
A :Terima kasih pak….bapak ga’ sholat ta..?
Klo bapak sholat nanti saya tunjukin jalan ke Surga…
B :Walah pak-pak dirimu itu jalan ke Masjid saja tidak
Tau…. apa lagi jalan ke Surga….ha ha ha
A :….???
LAKI-LAKI
Yugo : Coba tebak dech….disebut apakah seorang laki-laki
Yang mempunyai 172 anak..??
Getha : buseettt…banyak amat!tapi apaan ya…?
Mata keranjang
Yugo : Salah
Getha : Lelaki hidung belang
Yugo : Salah lagi
Getha : Kucing garong
Yugo : Masih salah
Getha : trus apaan donk..??ga’ tau ah aku nyerah…
Yugo : Lelaki itu disebut ayah..
Getha : ha….
PERBEDAAN & PERSAMAAN
Dista :Ryl coba tebak apa bedanya jeruk sama kambing..?
Deryl :Ya jelas bedalah jeruk buah klo kambing hewan…!!
Dista :Pinter…..trus klo persamaannya apaan Ryl…?
Deryl :Persamaannya apaan ya..???
Ga’ tau emang apaan…??
Dista :Keduanya sama-sama kaya…jeruk kaya vitamin C
Klo kambing kaya elo…
Deryl :Sialan lo…..!
Tutut yang kecewa dengan namanya
Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya-Tut.
Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon. "Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana? tanya Tutut. "Dari siapa?" tanya sang sekretaris. "Istrinya...." jawab Tutut. "Oh tunggu sebentar Bu-Ruk" minta sang sekretaris,dan langsung Tutut menutup telpon.
Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha. "Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewat telpon. "Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan.
"Dari putri sulungnya Pak" Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat, Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu-tut" dan langsung Tutut menutup telpon.
Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya. "Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut."
Bapak Presiden menjawab "Ya sudah, Biar Ken-Tut. bukan maksud mereka begitu kok".
Job Interview
HRD : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Prawojo pak ...
HRD : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya Semarang
HRD : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ...
HRD : now tell me about your family in English !!...
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia
Perpustakaan
Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.
"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.
"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.
"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.
"Jam sembilan pagi", kata Bobi.
"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini.."
Tiup Seruling
Jagad : Han tebak ya…bibir ketemu bibir tangan meraba-raba
Cari lubang yang sempit…apa jawabannya???
Burhan : Ah jorok lo…
Jagad : Nggak jorok ko’…coba aja tebak…
Burhan : Apaan ya..??ga’ tau emang apaan..?
Jagad : Orang lagi niup seruling….
Burhan :Oh iya ya…..
PUTIH
Ana : Nda..orang negro putih apanya???
Anda : Giginya..
Ana : Habis giginya…
Anda : Bola matanya..
Ana : Salah
Anda : trus apaan donk..?
Ana : Omponglah giginyakan habis…
6 jenis kb
Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong
Nubruk
Bule Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: "I'm sorry."
Bule: "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: "I'm sorry, three."
Bule: "What are you sorry for?"
Cewek: "I'm sorry, five."
KAMU KETURUNAN YUGOSLAVIA
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov.itu kan nama dari daerah tersebut?”
Murid : “Ooo, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(uroso) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”
By N_IlmiXAkm
Pemalak
Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat.
Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.
Polisi: "Kenapa kamu malak?"
Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras."
Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."
Kisah si Umar
Adalah seorang pekerja Syria
PUJIAN YANG INGIN KU DENGAR
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : ” Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang ingin Kalian dengar ? ”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”
Demam facebook
Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.
Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?
Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)
Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"
Ardi : "Iya, Kek!"
Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."
Cucu : "!!##$$????"
Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?
Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)
Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"
Ardi : "Iya, Kek!"
Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."
Cucu : "!!##$$????"
jelangkung bolot
pada suatu hari ada sekelompok anak yang sedang bermain jelangkung
“ jelangkung jelangse dating t’ di jemput pulang t’ di antar “
Tiba-tiba datang sesosok makhluk halus
“ siapa nama kamu “
“ ibuku namanya juminten “
“bukan ibumu tapi nama mu “
“ohhhhhhhhhhh nenek ku namanya poniyem “
“ aduh bukan nenek mu atau ibu mu tapi nama mu “
“ kalau pacar ku namanya parjo “
“ ya ampun ko’ ngak nyambung sihhhhhhhhhhhh “
“ oh makanan kesukaan ku ,aku sih suka bakso “
“ duh capek deh.kalau gitu kamu mati karena apa “
“ oh itu………. Huh…………….. “ tiba-tiba jelangkungnya menangis.
“ kamu kenapa nangis “
“ aku……….aku………. pengen makan bakso huh………..”
“ aduh cape’ deh dasar “JELANGKUNG BOLOT “
Lebih Berbahaya Dari Virus Flu Babi
Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.
Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.
Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.
Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban
Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.
VIRUS BARU INI DINAMAKAN : “R4N1”
VIRUS BARU INI DINAMAKAN : “R4N1”
PERCAKAPAN KAMBING
seekor anak kambing bertanya kepada ibunnya
anak: ma" ma"....kenapa kita dilahirkan berbulu???"??
mak: syukurlah nak,bulu kita tak separah & selebat bulu GORILLA
anak: mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek///????
mak: bersyukurlah nak,kita mengembek orang tak takut,tidak seperti
harimau dya mengaum bikin orang takut!!!
anak: mak,mak............... kenapa kita dilahirkan dgn badan berbau???
mak: bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yang BACA HUMOR INI!!!!!!!!!!!!!!!
Siapa Yang Lebih Gila?
Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"
Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"
Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,
Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
Asep Yang Malang
Setelah Asep meninggal dunia, sampailah dia di depan persimpangan jalan antara surga dan neraka.
Syarat orang yang ditetapkan untuk bisa masuk surga adalah orang yang berbuat dosa tidak sampai 100 kali.
Malaikat: Asep, kamu beruntung sekali..
Asep: Kenapa kat?
Malaikat: Dosa kamu tercatat hanya 99 saja..
Asep: (gile,,ampir aje gw masuk ke neraka sono.hehe...asiiikkk!)
Malaikat: Oke, silahkan kamu jalan ke sebelah kanan. nanti ada pintu surga disana. Buka sendiri aja ya...
Asep: Oke kat! thanks ya...
Dengan senang riang Asep berlari menuju pintu surga.
Namun ketika dia membuka pintu surga, dia langsung terhenti sejenak ketika ia begitu terpesona melihat betapa indahnya surga itu.
lalu ia mengucek- ngucek matanya seraya berkata
Asep: Anjrriiiiiitttt.....keren banget bro...!!
Lalu malaikat yang tadi dengan reflex melihat ke Asep yang berkata begitu kasar (ngatain surga lagi..)
Malaikat: eh eh... puter balik sini lu sep. jalan ke neraka sono.. jadi seratus dosa lo sekarang... maap y sep.. soalnya udah peraturan bro...
Asep: %&$!&!!
Hal-hal Yang Dapat Membatalkan Puasa
1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.
9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
NASIONALISME INDONESIA
Sekjen Dewan Papua, Thoha Al Hamid, menceritakan kepada saya semalam. Tentu berkibarnya bendera Belanda di sebuah rumah membuat aparat polisi meradang. Karena itu, 1 peleton polisi pun dikirim ke sana. Mereka merayap, siaga penuh. Sambil mengendap-endap, senjata laras panjang pun mulai terkokang. Sang komandan sesekali berkomunikasi melalui HT. Dalam jarak 100 meter, mereka mengepung rumah itu. Semuanya siaga penuh.
Lima polisi kemudian menggebrak rumah itu. Para penghuni histeris. Jhon Mambo, pemilik rumah, meski dikepung 2 peleton polisi tetap tenang saja. Ia yang berprofesi pengacara tentu tahu prosedur. Katanya, "Ada apa ini?" Polisi pun menyahut, "Anda mengibarkan bendera Belanda, Anda kami tangkap, ayo ke markas," satu polisi menarik keras Jhon.
Tapi tangan kekar Jhon menampiknya. Ia tidak kalah galaknya. Katanya, "Bapak ini kurang kerjaan apa? Saya memang mengibarkan bendera Belanda. Karena saya pendukung kesebelasan Belanda. Lihat tuh ...!!!"
Jhon menunjuk kepala suku yang rumahnya berjarak 200 meter ke arah bawah. "Itu bendera Brazil berkibar ...."
"Oh ..., demam Piala Dunia udah dimulai ya ...," kata polisi tersebut dengan kalem.
Pak Pendeta dan Pak Kyai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
Peraturan Berita Negara
Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.
Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."
Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"
Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"
Request Radio di Bulan Puasa
Seorang pendengar Radio city music hall sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:
Pendengar : "Hallo dengan radio city music hall?"
Penyiar : "Betul, dengan siapa niiiy?"
Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"
Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"
Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"
Penyiar : "!!!!????"
SOPIR TAKSI VS TURIS
Seorang turis Amerika yang baru berkunjung ke Indonesia turun di bandara Sukarno Hatta. Datanganya ke Indonesia tidak lain ingin mengetahui keunikan indonesia di segala bidang.
Turis itu pun naik taksi warna biru menuju hotel. Di perjalanan, terjadi percakapan antara Wagiman (supir taksi) dan turis dan berlangsung seru tapi menjengkelkan.
Sopir : Bagaimana keadaan ekonomi amerika serikat tuan?
Turis : ya, yang pasti jauh lebih baik dari pada di Indonesia
Rata Penuh (dalam hati si sopir taksi menggerutu, "cuih... sombong amat nie orang")
Di tengah perjalanan , turis itu melihat gedung-gedung yang tinggi di kawasan Jakarta.
Turis : Kalau boleh saya tahu, untuk membangun satu gedung ini butuh berapa lama?
Sopir taksi : palng sebentar1 tahun
Turis : (dengan nada sombong) Mmmh..kalau di Amerika gedung kaya seperti ini di sesaikan dengan hitungan bulan, hanya 6 bulan!
Sopir taksi : Oh.... begitu ya...
Kembali mata turis itu tertuju pada satu gedung, yaitu gedung MPR. Turis pun bertanya:
Turis : Kalau gedung yang seperti itu, berapa lama selesainya?
(tanpa berpikir panjang, sopir itu langsung menjawab)
Sopir taksi : Oh... itu. Itu sebentar, cuma 6 bulan kok..!
Turis : (dengan nada sombong) Mmmh.. Kalau di negara saya, membangun gedung yang kaya gitu tuh... cuma 1 bulan sudah siap pakai.
sopir taksi : Oh.. begitu ya... Ya... Ya.... Ya.... (mengangguk)
Kembai mata turis itu tertuju pada stadion sepakbola "Gelora bung Karno" dan bertanya :
Turis : Wah... Kalau yang ini nih.. kayaknya lebih lama lagi ya dalam pembangunannya?
Sopir taksi : (dengan nada jengkel terpaksa bohong) oh.. itu...., Kemarin seh itu belum ada.....
Turis : Hah.... (kaget dlm hatiya bingung "secepat itu kah?")
Sopir taksi : Mmmh...he... he,,, Ya inilah indonesia,...
Turis : Oh... begitu ya...?
Sopir taksi : Mmmmh... (dengan bangga mengangguk)
Ternyata, seorang sopir taksi pun tidak rela harga diri bangsa Indonesia di injak-injak sehingga menumbuhkan sikap nasionalisme yang tinggi pada diri Wagiman (he...2X)
